Excellent 6e annive du jeune Victor. Thanx !

Premier (et dernier ?) Coca pour Ella et Nils.

A l'occasion de l'annive de Victor, les djeuns du MAT ont goûté à la boisson interdite. Rappellons que:

Dans beaucoup d’états des USA les patrouilles ferroviaires chargent deux galons de Coca Cola dans leur porte bagages pour nettoyer le sang sur la route après un accident. Si on met un os dans du Coca Cola, l’os se dissoudra en 2 jours. Pour nettoyer le WC, vous versez une canette de Coca Cola et laissez « reposer » ; ensuite tirer la chasse d’eau. L’acide citrique du Coca Cola ôte les tâches sur la vaisselle. Pour enlever les tâches de rouille d’un pare-chocs chromé sur les voitures, frottez avec un morceau de feuille d’aluminium détrempé avec du Coca Cola. Pour nettoyer les objets rongés par les pertes de liquide de batteries d’automobiles, versez une canette de Coca Cola sur la corrosion. Pour enlever les tâches de gras des vêtements, verser une canette ce Coca Cola dans la machine à laver avec les tissus tâchés et ajouter la lessive. Le Coca Cola aidera à enlever les tâches de gras. Le Coca Cola aide même à nettoyer les pare-brise des automobiles. Pour notre information : Le principe actif du Coca Cola est l’acide phosphorique. Son PH est 2,8 et dissous un ongle en 4 jours environs. L’acide phosphorique, en outre, vole le calcium des os et est la principale cause d’augmentation de l’ostéoporose. Il y a quelques années, une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d’apparition de l’ostéoporose chez les enfants de 10 ans (préadolescents) Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents. Les camions qui transportent du Coca Cola sont identifiés avec une étiquette MATERIEL DANGEREUX ; Les distributeurs de Coca Cola l’utilisent pour nettoyer les moteurs de leurs camions de plus de vingt ans. Encore un détail : le Coca Light est considéré par les médecins et les chercheurs encore plus comme une bombe à retardement à cause du mélange Coca + Aspartame, suspecté d’être la cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux. Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après avoir bu du Coca Cola car il enlève tout l’émail et il l’enlève pour toujours

Dernier beau jour.

Grand bien m'a pris.

Bloqué ce matin à la maison pour une question d'organisation. Vers 11.30 H c'est réglé et je me dis que tant qu'à faire, je peux aussi aller volavoiler. Bien vu ! 435 bornes et 6 h en l'air !

PS: Les vitesses indiquées sur la capture d'écran en dessous, c'est du n'importe quoi, c'est juste pour montrer la trace (en violet) du vol.

Toto est un salaud.

Encore une histoire d'animaux. Hugo, bébé cochon d'Inde des voisins (Toto et Sandrine, donc) a passé l'arme à gauche. Passons sur les circonstances peu claires de cette mort subite, après tout, de quoi je me mèle. Mais il faut quand même dire un truc: Au lieu de lui offrir un enterrement digne de ce nom, à son Hugo, l'ignoble Toto l'a balancé dans un sac en plastique (noir tout de même) pour le foutre à la benne. Se pose alors la question du tri: un cochon d'Inde mort, ca va avec les feuilles ou avec les bouteilles en plastique ? Avec les emballages ou avec les ordures ménagères ? Toto n'en a eu cure ! Et puis, ça fait 4 jours qu'il y est, le Hugo, et le camion n'est pas passé, ça commence à schlinguer sévère.

Bref, j'eus préféré un bel enterrement à l'indienne, Hugo sur un petit échaffaudage dans le gros BBQ du jardin, Ella qui danse en Sari autour, Nils qui allume le feu-euh avant de saluer ce départ involontaire d'une belle roue arrière sur son vélo Décath', les chiens qui hurlent un dernier adieu... enfin vous voyez, ça aurait eu de la gueule, quoi! Quelle belle animation du WE avec de spectaculaires photos pour ce blog à la clé. Or que nenni.

Toto a foutu Hugo à la poubelle. Point.

Salaud !

Et hop, encore une arnaque.

Bientôt, Pelote sera en chaleur. Bon, Iggy pourra se défouler sans le moindre risque, vu qu'il lui manque deux trois accessoires. Mais si Pelotte se sauve ou reçoit un visiteur non prévu qui serait passé par le mur, et tombe enceinte...
Alors on s'est renseigné auprès des vétos bien pensants du quartier:

1) La pilule pour chien,chez eux, c'est 45 Euros par cycle. Mais dans la mesure où ce serait très nocif, ils ne la préconisent pas.
2) Les vétérinaires insistent en revanche sur une stérilisation, tarif entre 550 et 600€. Ben voyons ! "Comprenez, il est gros votre chien, alors l'anesthésie coûte cher!"

Foutaises !

Pelote a donc pris la pilule pour la première fois ce soir.
* 13.90€ en pharmacie standard, trois fois moins chère que chez le véto
* la pharmacienne tourne avec ça pour sa propre chienne, sans qu'il n'y ait jamais eu de souci.

Moral de l'histoire: méfie-toi du véto et renseigne-toi bien avant d'agir !

La méga arnaque de Thoiry - ne vous faites pas avoir !

Mais qu'est-ce qu'on ne nous avait pas bassiné avec le parc animalier de Thoiry... La réalité est que:
=> c'est incroyablement cher: 80 € pour 2 adultes 2 enfants
=> la visite "en voiture pour aller à la rencontre des animaux sauvages" est une vaste blague; il s'agit davantage d'une simulation d'embouteillage monstre, genre t'es place de la Concorde à 19 h le soir de la fête de la musique. Grâce au 4 roues motrices de mon Magic Bus j'ai pu abréger le souffrances par un dérapage contrôlé (interdit ?) nous menant directement à la sortie. Les bestioles ? Chais pas, elles ne bougent pas des masses. Soit les animaux sont empaillés, soit asphyxiés par les gaz d'échappement.
=> Pour le reste, le parc est chouette, mais dès qu'on s'approche des bêtes on est censé passer par des allées étroites, histoire de donner un bon sentiment de foule même s'il y en a pas. Tous les enfants se barrent dans le bazar, tous leurs parents leur courent/braillent après, j'vous dis pas l'ambiance de merde qui y règne.
=> Pour couronner le tout, la seule attraction marrante pour les enfants a été conçu par quelqu'un qui ne doit pas en avoir. C'est une sorte de mini parc d'aventures avec pont suspendu, tobogan et tout le tremblement, d'enfer. Mais... il y a 4 sorties possibles (Est Ouest Sud Nord) dont vous pouvez surveiller maximum deux si vous êtes en couple, un si vous êtes divorcé... Petit calcul: vous avez une chance sur deux de perdre votre môme dans la masse dans le meilleur des cas.
Comment ai-je pu me faire avoir de la sorte ?

Riri chez nous, mais workaholic

Au bord de l'étang, vers Buc.

Eclate totale.

New album !

Mélange de punk, ska et rock. Puéril, je vous l'accorde, mais tellement jouissif !

Lebensmüde.

En règle général, la compétition moto me dose grave. Mais il y en a une, juste une que je trouve grandiose, et que j'ai vue en live il y a quelques années, avec un énorme frisson dans le dos: Le Tourist Trophy, un truc vraiment particulier pour barjos complets. En gros, c'est une vraie course, mais sur route ouverte avec des arbres, des ponts, des chiens... Tout le mic mac moderne (dégagements, commissaires, règles de sécurité à outrance) n'existe pas. On met gaz en grand et si tu t'sors, t'es mort.

Hep, Emil !

Ponte chez les Lombards: Mart, Greta et Emil, le petit nouveau. Bon courage, Eric.

Ella Joséphine

A quoi bon acheter des jouets ?

Balade dominicale

Mise à jour, part I

Je me force de ne pas prendre de photos ce week-end pour mettre à jour tout ce que j'ai en stock. Voici donc l'album de la sortie de jeudi: Fontainebleau avec la famille Lemoine en cliquant ICI . La lumière n'était pas très belle, les couleurs fadasses, alors j'ai un peu bricolé avec Lightroom 2.3.
Comme d'hab, soit le diaporama se déclenche tout seul, soit vous cliquez en dessous de l'image sur le petit triangle "play". Si vous arrivez sur une page plein de photos, cliquez en haut à gauche sur... "diaporama" .

A la mode ?

Je ne sais pas d'où ça leur vient, mais certainement pas de leur parents. Ella et Nils sont dans leur phase "branchée". Nils veut certes bien que je lui coupe les cheveux, mais PAS sa banane qu'il met en forme avec des tonnes de gel (qui ne peut pas être le mien, vous en conviendrez) pour les grandes occasion, Quant à Ella, elle s'étire les cheveux (enfin elle essaye), trop bouclées à son goût, pour avoir un look plus girly. Pffffff.

On tourne en rond.

Femme au taff, mômes au turbin et l'ancien (moi, quoi) tout l'après-midi en l'air. Voilà encore une journée rondement menée.

5 heures de randô à Fontainebleau.

Incroyable ces mômes... 5 heures ! En plus, à force de crapahuter sur les rochers, ils ont fait 3 fois plus de bornes que nous. Album complet de la sortie la Lemoine Family à venir