R.A.S.

Cheval le matin, cheval l'après-m, apéro chez les voisins le soir - la flème pour faire des photos, donc voici du stock.

Une future passion ?

Sortie surprise pour Nils, puisque Nadia et Ella sont allés écouter de la zique classique chez les curetons. Au club BMX de Verrières, Nils a vu la lumière: une piste plein de bosses, des mecs de tous âges qui se tirent la bourre, des sauts, des figures, des tôles, la passion, quoi ! Réussite totale, au bout d'une heure il a crié pitié: "Papa, j'en peux plus !" Tiens, celle-là, je ne l'entends pas souvent.

Désormais, c'est Ella qui lit les histoires

... ce qui ne ravit pas forcément son frangin.

Remise de la demie (?) ceinture jaune.

XT-Man force le respect. Merci Did' !

Ca va barder samedi !

Ca dérape. Nadia amène Ella samedi à un récital à Meudon avec des copains. Putain, un récital ?! Pourquoi pas la fête de Noel du Rotary Club, tant qu'à faire?

Nils ne veut pas y aller, pourtant, je n'ai rien dit... Je lui réserve alors une belle surprise, histoire de recompenser son évidente indépendance d'esprit de petit punk en herbe. Bien, mon gars, on ne va pas se laisser faire:

Mon petit Rodin: atelier sculpture.

Apprentissage ordi.

Une seule adresse: www.jeux.fr , blindé de petits jeux en flash gratuits. Ella préfère décorer les maisons et habiller les fillettes, Nils montre un étonnant penchant au lancer de pingouins ...

Excellente idée !

Tiens, et si on ferait ça un jour ? La Pröhl family s'est payé une semaine de vélo à 4 le long du Canal du Midi. C'est plat, c'est beau, c'est rigolo. 40 km/jour, chapeau les gamins !

50 ans de Jean-Georges

Répétition générale.

Cet été, nix camping car. Trop cher. De +, on ne bouge pas assez pour que cela vaille la peine. Donc camping tout court, sans car = 850€ d'économisés par semaine. Matelas pneumatiques, tente Décathlon, la totale. Test grandeur nature et indoor because mauvais temps - hilarité générale assurée. Pour en savoir davantage, suivez notre blog de l'été dès le 1er août !

Excellent 6e annive du jeune Victor. Thanx !

Premier (et dernier ?) Coca pour Ella et Nils.

A l'occasion de l'annive de Victor, les djeuns du MAT ont goûté à la boisson interdite. Rappellons que:

Dans beaucoup d’états des USA les patrouilles ferroviaires chargent deux galons de Coca Cola dans leur porte bagages pour nettoyer le sang sur la route après un accident. Si on met un os dans du Coca Cola, l’os se dissoudra en 2 jours. Pour nettoyer le WC, vous versez une canette de Coca Cola et laissez « reposer » ; ensuite tirer la chasse d’eau. L’acide citrique du Coca Cola ôte les tâches sur la vaisselle. Pour enlever les tâches de rouille d’un pare-chocs chromé sur les voitures, frottez avec un morceau de feuille d’aluminium détrempé avec du Coca Cola. Pour nettoyer les objets rongés par les pertes de liquide de batteries d’automobiles, versez une canette de Coca Cola sur la corrosion. Pour enlever les tâches de gras des vêtements, verser une canette ce Coca Cola dans la machine à laver avec les tissus tâchés et ajouter la lessive. Le Coca Cola aidera à enlever les tâches de gras. Le Coca Cola aide même à nettoyer les pare-brise des automobiles. Pour notre information : Le principe actif du Coca Cola est l’acide phosphorique. Son PH est 2,8 et dissous un ongle en 4 jours environs. L’acide phosphorique, en outre, vole le calcium des os et est la principale cause d’augmentation de l’ostéoporose. Il y a quelques années, une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d’apparition de l’ostéoporose chez les enfants de 10 ans (préadolescents) Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents. Les camions qui transportent du Coca Cola sont identifiés avec une étiquette MATERIEL DANGEREUX ; Les distributeurs de Coca Cola l’utilisent pour nettoyer les moteurs de leurs camions de plus de vingt ans. Encore un détail : le Coca Light est considéré par les médecins et les chercheurs encore plus comme une bombe à retardement à cause du mélange Coca + Aspartame, suspecté d’être la cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux. Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après avoir bu du Coca Cola car il enlève tout l’émail et il l’enlève pour toujours

Dernier beau jour.

Grand bien m'a pris.

Bloqué ce matin à la maison pour une question d'organisation. Vers 11.30 H c'est réglé et je me dis que tant qu'à faire, je peux aussi aller volavoiler. Bien vu ! 435 bornes et 6 h en l'air !

PS: Les vitesses indiquées sur la capture d'écran en dessous, c'est du n'importe quoi, c'est juste pour montrer la trace (en violet) du vol.

Toto est un salaud.

Encore une histoire d'animaux. Hugo, bébé cochon d'Inde des voisins (Toto et Sandrine, donc) a passé l'arme à gauche. Passons sur les circonstances peu claires de cette mort subite, après tout, de quoi je me mèle. Mais il faut quand même dire un truc: Au lieu de lui offrir un enterrement digne de ce nom, à son Hugo, l'ignoble Toto l'a balancé dans un sac en plastique (noir tout de même) pour le foutre à la benne. Se pose alors la question du tri: un cochon d'Inde mort, ca va avec les feuilles ou avec les bouteilles en plastique ? Avec les emballages ou avec les ordures ménagères ? Toto n'en a eu cure ! Et puis, ça fait 4 jours qu'il y est, le Hugo, et le camion n'est pas passé, ça commence à schlinguer sévère.

Bref, j'eus préféré un bel enterrement à l'indienne, Hugo sur un petit échaffaudage dans le gros BBQ du jardin, Ella qui danse en Sari autour, Nils qui allume le feu-euh avant de saluer ce départ involontaire d'une belle roue arrière sur son vélo Décath', les chiens qui hurlent un dernier adieu... enfin vous voyez, ça aurait eu de la gueule, quoi! Quelle belle animation du WE avec de spectaculaires photos pour ce blog à la clé. Or que nenni.

Toto a foutu Hugo à la poubelle. Point.

Salaud !

Et hop, encore une arnaque.

Bientôt, Pelote sera en chaleur. Bon, Iggy pourra se défouler sans le moindre risque, vu qu'il lui manque deux trois accessoires. Mais si Pelotte se sauve ou reçoit un visiteur non prévu qui serait passé par le mur, et tombe enceinte...
Alors on s'est renseigné auprès des vétos bien pensants du quartier:

1) La pilule pour chien,chez eux, c'est 45 Euros par cycle. Mais dans la mesure où ce serait très nocif, ils ne la préconisent pas.
2) Les vétérinaires insistent en revanche sur une stérilisation, tarif entre 550 et 600€. Ben voyons ! "Comprenez, il est gros votre chien, alors l'anesthésie coûte cher!"

Foutaises !

Pelote a donc pris la pilule pour la première fois ce soir.
* 13.90€ en pharmacie standard, trois fois moins chère que chez le véto
* la pharmacienne tourne avec ça pour sa propre chienne, sans qu'il n'y ait jamais eu de souci.

Moral de l'histoire: méfie-toi du véto et renseigne-toi bien avant d'agir !

La méga arnaque de Thoiry - ne vous faites pas avoir !

Mais qu'est-ce qu'on ne nous avait pas bassiné avec le parc animalier de Thoiry... La réalité est que:
=> c'est incroyablement cher: 80 € pour 2 adultes 2 enfants
=> la visite "en voiture pour aller à la rencontre des animaux sauvages" est une vaste blague; il s'agit davantage d'une simulation d'embouteillage monstre, genre t'es place de la Concorde à 19 h le soir de la fête de la musique. Grâce au 4 roues motrices de mon Magic Bus j'ai pu abréger le souffrances par un dérapage contrôlé (interdit ?) nous menant directement à la sortie. Les bestioles ? Chais pas, elles ne bougent pas des masses. Soit les animaux sont empaillés, soit asphyxiés par les gaz d'échappement.
=> Pour le reste, le parc est chouette, mais dès qu'on s'approche des bêtes on est censé passer par des allées étroites, histoire de donner un bon sentiment de foule même s'il y en a pas. Tous les enfants se barrent dans le bazar, tous leurs parents leur courent/braillent après, j'vous dis pas l'ambiance de merde qui y règne.
=> Pour couronner le tout, la seule attraction marrante pour les enfants a été conçu par quelqu'un qui ne doit pas en avoir. C'est une sorte de mini parc d'aventures avec pont suspendu, tobogan et tout le tremblement, d'enfer. Mais... il y a 4 sorties possibles (Est Ouest Sud Nord) dont vous pouvez surveiller maximum deux si vous êtes en couple, un si vous êtes divorcé... Petit calcul: vous avez une chance sur deux de perdre votre môme dans la masse dans le meilleur des cas.
Comment ai-je pu me faire avoir de la sorte ?

Riri chez nous, mais workaholic

Au bord de l'étang, vers Buc.